Witze und Kurzgeschichten

Ein Mann vor Gericht weil er seine Frau erschlagen hat
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter:

“Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.”

Der Mann:

“Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!”

Richter:

Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.”

Darauf der Mann:


“Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

‘Ja,’ sagt meine Frau, ‘das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.’

Ich sage: ‘Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.’

Ich sage: ‘Das ist Pigment.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.’

Ich sage: ‘Das ist Pergament!’

‘Nein,’ sagt meine Frau: ‘Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…’

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif

‘Liebling, guck mal, was hier steht!’

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

‘Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.’

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz das ist ein französisches Buch, da steht:

‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV Das heißt:

Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise – das Sonnendach, Pompadour das Handtäschchen, la Maitresse- die Lehrerin, LouisXV –der Zuhälter 15 ich muss das schliesslich genau wissen. Ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.’

Ich sage: ‘Du meinst einen Lektor.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Lektor war der griechische Held des Altertums’

Ich sage: ‘Das war Hektor, und der war Trojaner.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Hektor ist ein Flächenmaß.’

Ich sage: ‘Das ist ein Hektar.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Hektar ist der Göttertrank.’

Ich sage: ‘Das ist der Nektar.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.’

Ich sage: ‘Das ist der Neckar.’

Meine Frau:

‘Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.’

Ich sage: ‘Das heißt Duett.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.’

Ich sage: ‘Das ist ein Duell.’

‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.

Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…”

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

“Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…”

DIE NEUN VON DEN FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN, ABER SEHR GEFÄHRLICHEN WORTE

1.GUT: das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.

2.5 MINUTEN: wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde. 5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.

3.NICHTS: die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft…. Du solltest auf der Hut sein. Diskussionen, die mit ” nichts” beginnen, enden normalerweise mit ” gut” (siehe Punkt 1)

4.MACH’S NUR: das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach’s ja nicht!

5.DER TIEFE SEUFZER: auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über ” nichts” mit Dir verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes ” nichts” schau auf Punkt 3.

6.OK: das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen kann, was auch immer.

7.DANKE: wenn eine Frau ” danke” sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas danken. Allerdings, wenn sie ” tausend Dank” sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit ” gerne geschehen” antworten, weil das könnte ihrerseits zu ” mach’ was Du willst” führen (siehe den folgenden Punkt .

8.MACH’ WAS DU WILLST: das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.

9.LASS NUR, DAS MACH’ ICH SCHON: das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber erledigt. Antworte aber ja nicht mit ” ist was nicht in Ordnung?”, das würde nur zu einer von ihr mit ” nichts” eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat den Bus und
bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.

Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz.


Der Mann schien noch mehr erheitert zu sein.

Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus und die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Haltestelle wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.

Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.

Der Mann antwortete:

“Es war so euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht
übersehen. Sie saß unter einer Werbung die hieß “Die Double Mint Zwillinge kommen” und ich grinste.

Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte: “Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern” und ich mußte lachen.

Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte “Williams großer Stab vermochte diesen Trick” und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

Aber, Euer Ehren…

…als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß “Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert”

war es mit meiner Beherrschung vorbei!

scheiß idee was zu den Noch 9 typisch frau sachen zu sagen.....

ich brauch echt nur 5min....

und du hast vergesen:
10. (im chat!) is egal^^ es is tödlich! wenn das kommt geht davon aus das ihr grade eine seele um 0,1 seelektophamm ärmer gemacht habt^^

eine weibliches wesen BUH!

Ein Man Vor Gericht!

Man: Wenn sie es schaffen das ich nur 1/2 jahre ins Gefängnis komme dann bekommen sie das dopplete Honrar!

Anwalt: Ich verusche es!


Nach der Verhandlung!


Anwalt: Puuhh war das ne arbeitet! Der richter wollte sie frei sprechen!



Krokodile!


stehen drei Männer am Sumpf!

sagt der erste: Ich geh jetzt rüber *tiefe stimme*

Drüben angekommen: Ich bin drüben *pieps stimme*

sagt der zweit: Ich geh rüber! *tiefe stimme*

Drüben angekommen: Ich bin angekommen *pieps stimme*

geht der dritte rüber und trifft ein krokodiel!

Drüben kommt das Krokodiel raus und sagt: Das werde ich dir nie verzeihen *piepz stimme*